Very Important Person(s)

Già il concetto di VIP cozza con tutti i principi illuministi di liberté, egalité e quasi fraternité (con certi coglioni che stanno in giro non si può proprio fraternizzare; tollerarne l’esistenza sì e questo rientra nell’egalité) che regolano la mia vita.
Già la genesi della definizione “Very Important Person”, nata in Russia per indicare una certa aristocrazia, mi disturba. E che Darwin serve solo quando fa comodo? Solo se si deve giustificare la differenza tra le presunte categorie umane?
Pensare poi che questa etichetta si applica oggi a personaggi di ogni genere, basta che si vada a esplicitare la propria idiozia per quindici giorni in televisione, mi contraria vieppiù. Ma che (per esempio), Barbara D’Urso, Balotelli, Belen Rodriguez, le veline, le letterine, le patonze, i raglioni di Uomini e Donne sono Persone Veramente Importanti?
Rilevante, di grande interesse, apprezzabile, vitale, essenziale, influente, famoso, autorevole, potente, insigne, prestigioso, elegante. Sono tutti sinonimi di importante.
Converrete con me che i cosiddetti VIP non c’entrano nulla con quei termini a parte, se vogliamo, l’abusato o usato a sproposito “famoso” e che, anzi, se levassero i loro culi arroganti dalla faccia della terra la maggior parte di noi continuerebbe a campare tranquillamente. D’accordo qualcun altro, spero una minoranza, cadrebbe in depressione ma sono i rischi da correre in certi casi.
Questo piccolo cappello per farvi capire quanto me ne possa fregare dell’ultima poppata di Santiago o delle fuggevoli bramosie di Elisabetta Canalis.
Figurarsi la mia sorpresa quando un sms mi annuncia che mi sono stati scalati 5 euro dal credito (anzi dal conto, paraculi della domiciliazione bancaria!) per essermi iscritto a Celebrity, fantastico abbonamento collegato al sito scoprivip.com!
Rapido giro su internet e scopro che la truffetta la mettono in atto da tempo, con la complicità degli operatori (specie della 3. Sì è la mia, appena cambiata, merci beaucoup) e che bisogna chiamare il proprio gestore per farsela disattivare.
Incazzato come una pigna perché sto anche “partecipando al Concorso ‘i Tuoi Premi’. Rimani attivo almeno 7giorni consecutivi e prova a vincere ogni settimana 1buono acquisto” chiamo la 3 e mi risponde una tizia sarda che cerca in tutti i modi di dissuadermi dal disattivare questa e tutte le future opzioni premium (si chiamano così) che si berranno i miei sudati soldi per dirmi (cosa?) quante pugnette si è fatto Eros Ramazzotti questa settimana.
TS3 (Tizia Sarda della 3): “Noi non possiamo disattivare le opzioni deve chiamare un altro numero”
Io: “Il mio gestore è la 3, le dovete disattivare voi. Sentiamo cosa ne pensa la Polizia Postale di questa truffa?”
TS3: “Ok lei ha ragione. Ma poi non le arriveranno più le notifiche di quando farà operazioni bancarie”
Io: “Eh?”
TS3: “Le arrivano i messaggi per avvisarla quando fa qualche operazione online con la sua banca?”
Io (pensiero): (mmm boh… memoria di merda… che dico ora? Dissimulare, dissimulare!)
Io: “Sì”
TS3: “Bene, se tolgo l’opzione non le arriveranno più. Ci vuole pensare?”
Io: “No, tolga tutto. E dato che le sto facendo un’esplicita richiesta non voglio che succeda mai più che mi si attivino opzioni non richieste da me”
TS3: “Eh ma io posso cancellarle queste, se poi ne escono altre nuove noi che ne sappiamo”
Ma pensa questa crumira aziendalista! e io che ho sempre solidarizzato con i lavoratori dei call center!
Un’ulteriore minaccia di denuncia ed ecco comparire, cavalcando veloci come messi d’altri tempi, gli sms di disattivazione di Celebrity e delle opzioni premium: mi perderò le tredicesima gravidanza di Michelle Hunziker ma credo che sopravvivrò.
Una segnalazione alla Polizia Postale però voglio farla, visto che un sacco di gente ci è cascata e questi ci marciano. Sono un fottuto cittadino modello io, che vi credete?
Vado sul sito, mi iscrivo, password, cavoli e mavoli (per non essere ancora inutilmente scurrile e dire “cazzi e mazzi”) e alla fine… non si può fare le segnalazione! Si può fare per il phishing, per l’hacking (ma che è?) e per la pedofilia. Se volete segnalare altro non si può. Puoi fare una denuncia ma chi denunci, Signorini?
Manco una soddisfazione. Chissà che scarpine indosserà il royal baby per il battesimo…

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